יחסים
Relationships
דינמיקה זוגית ויחסי קרבה
כתבות בנושא יחסים
זוגיות ותקשורת9 ד׳ קריאהחזרה ממילואים: הוא חזר הביתה, והבית כבר למד להסתדר בלעדיו
התיק עוד ליד הדלת, ובמטבח כבר רצה שגרה שהוא לא מכיר. מה קורה לזוג בשבועות שאחרי חזרה ממילואים, ואיך חוזרים להיות צוות בלי לנהל חשבון של מי סבל יותר.
זוגיות ותקשורת13 ד׳ קריאהעל מה זוגות רבים הכי הרבה בישראל? לא על מה שנדמה לנו
רוב הוויכוחים הזוגיים לא מתחילים מהכלים בכיור, מהכסף או מהילדים. אלה רק פני השטח. מתחת להם מסתתר מנגנון עמוק יותר: מאבק על ביטחון רגשי, הכרה, שליטה ומשמעות.
בריאות הנפש10 ד׳ קריאהלמה אנחנו מגיבים אוטומטית?
אומרים משהו שלא התכוונו, מתפרצים, נמנעים, דוחים או פועלים על אוטומט. למה זה קורה, ומה מבדיל תגובה אוטומטית מבחירה מודעת?
הורות ומשפחה6 ד׳ קריאההטעות שהורים רבים עושים עם גבולות לילדים: למה ילדים צריכים פחות שליטה ויותר מסגרת
רבים מאיתנו חושבים שגבולות נועדו לשלוט בילדים. אבל מה אם התפקיד האמיתי שלהם הוא דווקא לייצר ביטחון? במאמר הזה נבחן למה ילדים בודקים גבולות, מה באמת קורה כשהורים מפחדים להציב אותם, ואיך מסגרת בריאה קשורה להתפתחות רגשית, ליחסים בתוך המשפחה ולתחושת הביטחון של הילד.
תוכן ממומן9 ד׳ קריאהיקיר חיוט: למה זוגות מתרחקים גם כשהם עדיין אוהבים
יקיר חיוט, מייסד מרכז אלגריה, פגש בשנים האחרונות מאות אנשים וזוגות שהגיעו עם ריבים על כסף, ילדים, תקשורת או אמון. לדבריו, ברוב המקרים הבעיה האמיתית לא הייתה הנושא שעליו רבו, אלא התחושה שלא רואים אותם בתוך הקשר.
הורות ומשפחה11 ד׳ קריאההורות ברגעים קשים: למה ילדים צריכים הורים שחוזרים לעצמם
כתבה על הרגעים שבהם ילדים מאבדים שליטה, הורים מאבדים סבלנות, ומה באמת נבנה בבית אחרי הסערה. מבט על הורות, מערכת העצבים, ויסות רגשי, חרדה, פחד ויחסים.
התפתחות אישית10 ד׳ קריאהלמה אנחנו אומרים כן כשאנחנו מתכוונים ללא: הימנעות מעימות שלא נראית כמו פחד
אדם אומר ״כן״ כדי לא לאכזב, לא להכעיס ולא לפתוח שיחה קשה. מה שנראה כמו נחמדות עשוי להיות הימנעות מעימות שמתחפשת לבגרות, רגישות או התחשבות.
זוגיות ותקשורת16 ד׳ קריאהלמה אדם אהוב יכול להתחיל להרגיש כמו איום: ביטחון רגשי ברגע שבו הקשר מפסיק להרגיע
כתבה על הרגע השקט שבו אדם קרוב כבר לא נחווה כמקום בטוח, אלא כמי שכל מילה, שתיקה או תנועה שלו מפעילה דריכות. ביטחון רגשי אינו רק תחושה נעימה בקשר. הוא המנגנון שמאפשר לאדם להישאר פתוח גם כשהוא לא בטוח מה יקרה.
עסקים וצמיחה12 ד׳ קריאהמרכז אלגריה: העסק שמוכר לאנשים את מה שהכי קשה למדוד
ספוט עסקי על מרכז אלגריה, עסק ישראלי שפועל באזור שבו מוצר, תוצאה ואמון אינם נראים מיד לעין. לא עוד קליניקה שמדברת על בעיות, אלא עסק שנבנה סביב שפה, שינוי ותהליך אנושי.
זוגיות ותקשורת15 ד׳ קריאהלמה ריבים חוזרים לא נפתרים גם כששני הצדדים כבר יודעים את הטענות בעל פה
כתבה על ריבים חוזרים בזוגיות, ועל הרגע שבו שני אנשים כבר לא באמת מדברים על הנושא שעל השולחן. הם מדברים מתוך פחד, משמעות ישנה ותגובה אוטומטית שכבר יודעת את הדרך לפני שהם עצמם הספיקו לבחור.
חרדה ולחץ11 ד׳ קריאהלמה התנצלות אוטומטית יוצאת עוד לפני שמישהו כעס
יש מי שאומרים ״סליחה״ עוד לפני שברור שנעשתה טעות. פעמים רבות יש בזה יותר מאדיבות: תגובה מהירה שנועדה לנטרל איום, למנוע אכזבה ולשמור על המקום שלנו בקשר.
הורות ומשפחה16 ד׳ קריאהלמה הורים ממהרים להציל: הימנעות הורית שמתחפשת לעזרה
הורה פותר לילד בעיה, מתקשר במקומו, מסדר אחריו או חוסך ממנו אכזבה. הכוונה טובה, אבל העזרה עלולה להרגיע קודם את המבוגר ולמנוע מהילד לגלות מה הוא מסוגל לשאת.
הורות ומשפחה15 ד׳ קריאהניהול כלכלי מתחיל ברגע שבו מפסיקים להגיד "נסתדר"
רוב המשפחות אינן מאבדות שליטה כלכלית בגלל קנייה אחת גדולה. זה קורה בהדרגה, בתוך הרגלים קטנים, הוצאות צפויות שמוצגות כהפתעות ושיחות שנדחות עד שהבנק מנהל אותן במקומן. אלון גל מסביר מדוע ניהול כלכלי הוא קודם כול היכולת של משפחה להחליט כיצד היא רוצה לחיות.
זוגיות ותקשורת10 ד׳ קריאהלמה חוסר סבלנות יוצא דווקא על האדם שהכי קרוב אלינו
ללקוח עונים בנימוס, לשליח מודים, ואז שאלה קטנה של בן הזוג מוציאה אותנו מהכלים. מתח, היכרות וביטחון הופכים את הקרוב ביותר לכתובת של כל מה שהתאפקנו בחוץ.
זוגיות ותקשורת8 ד׳ קריאהמיני מדריך: איך לריב נכון בלי להרוס את הקשר.
ריב מתחיל כשהפגיעה הופכת להאשמה, כשהמטרה משתנה מ״אני רוצה להיות מובן״ ל״אני רוצה להוכיח שאני צודק״. וכשהצורך שמסתתר מאחורי עקיצה הוא שיראו אותי. רחלי בליסנה מציעה שישה צעדים מעשיים שיעזרו לומר את האמת גם כשכואב, בלי להפוך את האדם שאוהבים לאויב.
הורות ומשפחה7 ד׳ קריאהלמה מתבגרים טורקים דלתות, ומה הם לא מצליחים לומר לנו
הילד שסיפר הכול מסתגר בחדר וטורק את הדלת. מאחורי מה שנראה כחוצפה עשויים להסתתר פחד, הצפה וצורך בשייכות. קרן דוד על תגובת ההורה שיכולה לפתוח שיחה או לסגור אותה.
ראיונות מומחים12 ד׳ קריאהאוהד בוזגלו: הכי קשה לי להודות שקשה לי
אוהד בוזגלו רגיל לדבר בביטחון, לעורר מחלוקת ולהשאיר מעט מאוד מקום לספק. בשיחה עם יקיר חיוט מתגלה גם אדם בודד יותר מכפי שנדמה, אב לארבעה ילדים שמחכה שהעולם יבין אותו ומודה שהאמונה שנותנת לו משמעות דורשת ממנו לשאת משקל כבד.
עסקים וצמיחה10 ד׳ קריאההלקוח אמר ״יקר”: כשהתנגדות למחיר נשמעת כמו, ״אתה לא שווה את זה”.
שתי מילים מסוגלות לשנות שיחת מכירה שלמה. הלקוח מתייחס למחיר, אך בעל העסק שומע ביקורת על המקצועיות, המוצר ואפילו על עצמו. ברגע הזה, משא ומתן עסקי הופך לאירוע אישי.
OCD ומחשבות טורדניות12 ד׳ קריאהוידוי כפייתי: כשהכנות הופכת לטקס שאי אפשר לסיים
יש אנשים שמתוודים על טעויות שאיש לא ביקש לדעת עליהן, חוזרים לשיחות ישנות ומבקשים שוב ושוב לוודא שלא פגעו. מה שנראה כמו כנות יוצאת דופן עלול להיות ניסיון להשיג זיכוי מוחלט מאשמה.
הורות ומשפחה11 ד׳ קריאהדפוסים מהבית: המשפט שנשבעת שלא תגיד לילדים שלך כבר מחכה לך בפה
אנחנו מבטיחים להיות הורים אחרים, קוראים, מקשיבים ולומדים. ואז מגיע בוקר אחד, הילד מסרב לנעול נעליים, ומתוך הפה שלנו יוצא משפט בן שלושים שנה. כך דפוסים מהבית מחכים דווקא לרגע שבו אין זמן לחשוב.
זוגיות ותקשורת12 ד׳ קריאהמי קובע מה באמת קרה? ויכוח זוגי שאין בו עד ניטרלי
הוא הגיע לאירוע. היא זוכרת שנשארה שם לבד. ויכוח זוגי נסוב לעיתים קרובות על השאלה איזו גרסה תיחשב למציאות, הרבה יותר מאשר על העובדות עצמן.
תוכן ממומן19 ד׳ קריאהידעאל חזן והשאלה שאנשים מצליחים לא תמיד מעזים לשאול
בחרנו לשוחח עם ידעאל חזן בעקבות תופעה שחוזרת אצל אנשים מתפקדים ומצליחים: הם יודעים שהם מסוגלים, אך עדיין מרגישים שעליהם להוכיח שמגיע להם מקום. הראיון התחיל כשיחה על שינוי והסתיים באמונה שמנהלת גם אותו.
הורות ומשפחה16 ד׳ קריאההילד מסתיר: הוא יספר לכם הכול, רק אחרי שכבר מאוחר מדי
ילדים ובני נוער מסתירים גם כשאינם חוששים מעונש. השיתוף מטיל עליהם משימה נוספת: להרגיע את ההורה, לעצור אותו מלהתערב ולהגן על הסיפור מתגובה גדולה מדי.
זוגיות ותקשורת16 ד׳ קריאהמה שלא נאמר ביניכם מתחיל לנהל את הקשר
שקט בקשר יכול להיראות כמו שלווה, כשבפועל הוא עובד שעות נוספות.
הורות ומשפחה4 ד׳ קריאהעצלנות אצל ילדים: מה מסתתר מאחורי ה"לא בא לי"
מה שנראה כמו עצלות או חוסר רצון הוא לא פעם פחד להתחיל.
תוכן ממומן12 ד׳ קריאהיהונתן וינטר ראה מקרוב מה קורה כשכאב נשאר בלי שפה
בזום הוא לא ניסה להישמע מושלם. וזה בדיוק מה שהפך את השיחה איתו למעניינת.
זוגיות ותקשורת11 ד׳ קריאהביטחון רגשי: הערב שבו “מה יש לך?” הרס את השיחה
קשר יכול להיסדק גם בלי ריב גדול, ברגע קטן שבו שאלה פשוטה נשמעת פתאום כמו חקירה.
זוגיות ותקשורת10 ד׳ קריאהתקשורת זוגית: כשאחד מבקש לדבר והשני מחפש שקט
בזוגיות קורה שאחד רוצה לפתוח הכול עכשיו, והשני רק מחכה שהשיחה תיעצר. הפער נראה כמו חוסר אכפתיות, אבל הוא משקף פעמים רבות שתי דרכים שונות להרגיש בטוחים.
הורות ומשפחה14 ד׳ קריאהראיון אישי עם מורן שרון דפנה: הילד לא תמיד יודע להגיד מה קשה לו
ילד שמתפרץ, כועס או נסגר מתקשה להסביר מה עובר עליו. מורן שרון דפנה, מטפלת רגשית באמצעות אמנויות ומדריכת הורים, על טיפול באמנות והדרכת הורים שעוזרים להבין אותו.
הורות ומשפחה10 ד׳ קריאה״עזבי, לא חשוב״: מה המתבגר שלכם אולי מנסה להגיד
כשמתבגר אומר "עזבי", זה לא תמיד אומר שלא חשוב לו. קרן דוד על השיחות שמתחילות בזמן הכי לא נוח, ועל ההבדל בין לחקור, לוותר ולהישאר זמינים.
זוגיות ותקשורת6 ד׳ קריאהאיך לשפר את הזוגיות כשבן או בת הזוג לא משתפים פעולה
מה קורה כשרק אחד מכם מוכן לזוז? הגישה המערכתית מסבירה למה שינוי של צד אחד יכול לשנות את כל הדינמיקה בבית, ואיך מתחילים כבר הערב.
מחקרים12 ד׳ קריאהלמה עלבון אחד נשאר איתנו יותר ממאה מחמאות?
פגישה שלמה יכולה לעבור מצוין, ובכל זאת נחזור הביתה עם משפט אחד שלא היינו אמורים לקחת ללב. למה ביקורת קצרה זוכה לחיים ארוכים כל כך בזיכרון, כיצד היא הופכת מסתם הערה לסיפור על מי שאנחנו, ומה המחקר באמת יודע על הכוח המיוחד של חוויות שליליות?
בריאות הנפש13 ד׳ קריאהמה זה בכלל בריאות נפשית, ולמה רוב האנשים מבינים אותה לא נכון?
רוב האנשים חושבים שבריאות נפשית מתחילה כשמשהו משתבש: כשמופיעה חרדה, כשהלחץ יוצא משליטה, כשאין כוח לקום בבוקר או כשמגיע משבר. אבל בריאות נפשית מתחילה הרבה לפני. היא נמצאת בדרך שבה אנחנו מגיבים לקושי, מתמודדים עם חוסר ודאות, מנהלים מערכות יחסים, מפרשים את המציאות ומדברים לעצמנו. אז מהי בעצם בריאות נפשית, למה כל כך הרבה אנשים מבינים אותה לא נכון, ואיך יכול להיות שאדם שמתפקד כלפי חוץ עדיין מרגיש שהוא נאבק מבפנים?