אינטימיות רגשית בזוגיות, ומה בונה אותה ביום רגיל

המילה "אינטימיות" מגיעה מהלטינית intimus, "הפנימי ביותר". בעברית של היום היא נשמעת לרובנו כמו מילה על מיטה, אבל המקור שלה מדבר על משהו אחר: על מה שנמצא הכי עמוק בפנים, ועל ההחלטה להראות אותו למישהו. זה בדיוק מה שהמחקר הפסיכולוגי מתכוון אליו כשהוא מדבר על אינטימיות רגשית בזוגיות.

מה זו אינטימיות רגשית? אינטימיות רגשית בזוגיות היא התחושה שאפשר להראות לבן או לבת הזוג מה באמת עובר עליכם, ושהם יבינו, יכבדו ויגיבו באכפתיות. לפי מודל של הפסיכולוגים הארי רייס ופיליפ שייבר, היא נבנית בתהליך חוזר: אחד משתף, השני מגיב, והראשון מרגיש שהבינו אותו. היא נשענת פחות על שיחות גדולות ויותר על הרגעים הקטנים של היום.

למה רגש מקרב יותר מעובדות

ב-1998 פרסמו ז'אן-פיליפ לורנסו, ליסה פלדמן בארט ופאולה פייטרומונקו שני מחקרי יומן בכתב העת Journal of Personality and Social Psychology. המשתתפים מילאו דיווח קצר מיד אחרי שיחות אמיתיות מהחיים שלהם, במשך שבוע או שבועיים. התוצאה הייתה עקבית: תחושת הקרבה עלתה כשאנשים שיתפו משהו על עצמם וכשהצד השני שיתף בחזרה. במחקר השני, שיתוף ברגשות ניבא קרבה חזק יותר משיתוף בעובדות.

והיה עוד ממצא, אולי החשוב מכולם: חלק ניכר מההשפעה עבר דרך התחושה שהצד השני הגיב בהבנה. במחקר יומן מאוחר יותר, על זוגות נשואים, לורנסו ובארט מצאו דפוס דומה. במילים פשוטות, הסיפור שלכם על היום חשוב. מה שקורה בשנייה שאחריו חשוב יותר.

הרגעים הקטנים שמחקרי גוטמן ספרו

הפסיכולוג ג'ון גוטמן קרא לרגעים האלה "פניות" (bids): כל ניסיון של אחד מבני הזוג למשוך תשומת לב, הסכמה, חיבה או סתם חיבור. "תראה מה קרה היום", אנחה מול הכיור, שיר ששולחים בווטסאפ. לכל פנייה יש שלוש תשובות אפשריות.

התגובה	איך היא נשמעת	מה הצד השני לומד
פנייה אל	"באמת? ספרי", הרמת עיניים מהמסך	שאפשר לחזור ולשתף
התעלמות	שתיקה, המשך גלילה, "אהה" בלי להסתכל	שעדיף לשמור לעצמו
פנייה נגד	"שוב אתה עם זה?", "אין לי כוח עכשיו" בטון חד	ששיתוף מביא עקיצה

לפי מכון גוטמן, במעקב של שש שנים אחרי זוגות טריים, הזוגות שנשארו נשואים פנו זה אל זה בכ-86 אחוז מהפעמים, והזוגות שהתגרשו בכ-33 אחוז בלבד. זה מתאם ולא הוכחה שהפניות לבדן מצילות נישואים. ובכל זאת, הוא מראה איפה הקרבה מתנהלת בפועל: בשניות קטנות שאף אחד לא סופר.

כשהשיחות נעשו לוגיסטיקה

הרבה זוגות לא מתארים ריב גדול. הם מתארים שהשיחות התכווצו לאיסוף מהגן, קניות וחשבונות. כולם עדיין נחמדים, והשיתוף העמוק פשוט נשאר בחוץ. הסיבות לרוב יומיומיות מאוד: עייפות, ילדים קטנים, לחץ בעבודה, טלפון שתמיד ביד.

מה שקורה אז דומה למה שתיארנו בטבלה. אחד מנסה לשתף, הצד השני עייף ולא שם לב, ובפעם הבאה הראשון כבר לא מנסה. אף אחד לא החליט להתרחק. ההתרחקות נבנתה מהרבה פניות קטנות שלא נענו.

שתי נקודות חשובות כאן. ראשית, סימן אחד או שניים בתקופה עמוסה הם חלק רגיל מחיים משותפים. שנית, ריחוק רגשי שמגיע יחד עם פחד, השפלה או שליטה הוא סיפור אחר לגמרי, וכתבנו עליו בנפרד בכתבה על נרקיסיזם סמוי בזוגיות.

למה דווקא חדשות טובות חשובות

נוטים לחשוב שקרבה נבחנת ברגעים קשים. מחקרים של שלי גייבל, הארי רייס ועמיתיהם, שפורסמו ב-2004, הראו שגם התגובה לחדשות טובות משנה. כשאחד מספר על הצלחה קטנה והשני מגיב בעניין אמיתי ושואל שאלות, הקשר מתואר כמספק יותר. תגובה פושרת ("יופי") או כזו שמסיטה את השיחה אליו עצמו קשורה לתחושה הפוכה.

גם קרבה בין זרים אפשר לייצר. ארתור ארון ועמיתיו פרסמו ב-1997 ניסוי שבו זוגות של סטודנטים שלא הכירו ענו יחד על סדרת שאלות שהעמיקו בהדרגה, במשך כ-45 דקות. בסוף דיווחו על קרבה גבוהה יותר מזוגות שניהלו שיחת חולין באותו זמן. רשימת שאלות לבדה לא תתקן קשר, אבל הניסוי מראה שקרבה נבנית מצעדים קטנים של חשיפה הדדית, ושאפשר לעשות אותם בכוונה.

פחד מאינטימיות, ומה הסגנון שלכם קשור לזה

יש אנשים שמשתפים בקלות, ויש אנשים שכל קרבה רגשית מעוררת אצלם צורך לברוח, לעשות בדיחה או להחליף נושא. זה מוכר מסגנון ההתקשרות הנמנע, שבו קרבה נחווית כלחץ, וכתבנו עליו בהרחבה בסגנונות ההתקשרות בזוגיות. גם כשהאדם הזה אוהב, הדרך שלו אל הקרבה איטית יותר, ולחץ להיפתח בדרך כלל מרחיק אותו עוד.

כשהקושי חוזר, פוגע בשניכם ושיחות לבד לא מזיזות אותו, טיפול זוגי הוא מקום לגיטימי לבדוק מה קורה. במרכז אלגריה יש ליווי לזוגות, כולל קושי עם קרבה ופחד מאינטימיות. ואם הקשר כולל פחד, איומים או אלימות, אפשר לפנות לקו החם של משרד הרווחה בטלפון 118, ובמצב של סכנה מיידית למשטרה ב-100.

שאלות נפוצות

מה ההבדל בין אינטימיות רגשית לאינטימיות פיזית?

אינטימיות פיזית היא מגע, חיבה ומיניות. אינטימיות רגשית היא התחושה שאפשר לשתף מחשבות ורגשות ולקבל תגובה מבינה. אצל רוב הזוגות שתיהן קשורות, אבל אפשר שתהיה אחת בלי השנייה, ולכן כדאי לדבר על כל אחת בנפרד.

אפשר להחזיר קרבה רגשית אחרי שנים של ריחוק?

לפי המודל של רייס ושייבר, קרבה נבנית מחדש באותה דרך שבה נבנתה: שיתוף קטן ותגובה מבינה, שוב ושוב. זה דורש זמן ושני צדדים שרוצים. כשיש פגיעה עמוקה, כמו בגידה, ליווי זוגי עוזר לעבור את השלב הראשון.

האם זה בסדר שאני משתף חבר יותר מאשר את בן הזוג?

לחברים קרובים יש מקום חשוב, ואי אפשר לצפות מאדם אחד לענות על כל הצרכים. אם דברים חשובים מגיעים לבן הזוג רק במקרה, או לא מגיעים בכלל, כדאי לשאול למה, ולדבר על זה בגלוי.

שלושה משפטים לנסות השבוע

אין צורך בשיחה גדולה. אפשר להתחיל באחד מאלה:

1. "מה היה הרגע הכי מעצבן או הכי טוב שלך היום?" שאלה ספציפית מקבלת תשובה אמיתית יותר מ"איך היה?".
2. "רגע, ספר לי עוד." כשבן הזוג משתף, לפני עצה או תיקון.
3. "אני מרגישה ש..." או "אני מרגיש ש..." משפט אחד על רגש ולא על סידורים, גם אם הוא קטן.

מקורות

• Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238-1251.
• Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Rovine, M. J. (2005). The interpersonal process model of intimacy in marriage: A daily-diary and multilevel modeling approach. Journal of Family Psychology, 19(2).
• Reis, H. T., & Shaver, P. (1988). Intimacy as an interpersonal process. In S. Duck (Ed.), Handbook of Personal Relationships.
• Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? Journal of Personality and Social Psychology, 87(2).
• Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4).
• The Gottman Institute. Turn Toward Instead of Away. gottman.com.