"אם יש ספק, כנראה זה לא האדם הנכון." זו אחת ההנחות הכי נפוצות על אהבה, והיא נשמעת הגיונית. אצל חלק מהאנשים היא הופכת למלכודת: הספק לא נרגע גם כשהקשר טוב, אף תשובה לא מחזיקה אצלו יותר מכמה שעות, וכל בדיקה חדשה רק מזמינה את הבאה.
ROCD, או OCD זוגי, הוא צורה של הפרעה טורדנית כפייתית שבה הספקות נדבקים לקשר הזוגי: האם אני אוהב מספיק, האם זה האדם הנכון, האם הפגם הזה בבן הזוג חשוב. הספק מלווה בבדיקות, בהשוואות ובבקשות הרגעה, שמקלות לרגע ומשאירות את החרדה לאורך זמן. אבחנה נותן רק איש מקצוע.
שני סוגים של ספק
החוקרים מבחינים בשתי צורות עיקריות. בראשונה הספק מתמקד בקשר עצמו: האם הרגש שלי אמיתי, האם בן הזוג אוהב אותי, האם זה הקשר הנכון בשבילי. בשנייה הספק מתמקד בבן הזוג: במראה, באינטליגנציה, בכישורים החברתיים, באופי. מחקר איטלקי מ-2024 עם 659 צעירים מצא ששתי הצורות מתנהגות קצת אחרת, וכך גם הגורמים שקשורים לכל אחת מהן.
מחקר רשת מאותה שנה, עם 493 משתתפים, ניסה למצוא אילו פריטים בשאלונים "מחזיקים" את כל השאר. בשאלון שמודד ספק בקשר, הפריטים המרכזיים היו "המחשבה שהחיבה שלי לבן הזוג אינה אמיתית מטרידה אותי" ו"מחשבות שמשהו 'לא בסדר' בקשר מטרידות אותי מאוד". בשאלון שמודד ספק בבן הזוג, הפריט המרכזי היה "אני כל הזמן שואל את עצמי אם בן הזוג שלי עמוק ואינטליגנטי מספיק".
שימו לב למילה "מטרידה". הספק עצמו מוכר כמעט לכל מי שהיה בקשר ארוך. מה שמסמן את ROCD הוא המצוקה סביבו, והזמן והמאמץ שהולכים על ניסיון לסגור אותו.
ספק רגיל לפני מחויבות, וספק שנתקע
לפני מעבר דירה משותף, חתונה או ילד, הרבה אנשים שואלים את עצמם אם זה נכון. זה חלק רגיל מהחלטה גדולה. ההבדל מורגש פחות בתוכן של השאלה ויותר במה שקורה איתה. הטבלה היא להמחשה, ואינה כלי אבחון:
| ספק שמלווה החלטה | ספק בדפוס של ROCD | |
|---|---|---|
| מה קורה אחרי שיחה טובה | השאלה נרגעת לתקופה | ההקלה נמשכת שעות, ואז השאלה חוזרת בניסוח חדש |
| מה עושים איתו | חושבים, מתייעצים, מחליטים | בודקים את הרגש, משווים לזוגות אחרים, מבקשים הרגעה שוב ושוב |
| איך הוא מרגיש | התלבטות | בהלה, אשמה, תחושה שחייבים לדעת עכשיו |
| מה הוא עושה לקשר | לפעמים מבהיר מה חשוב לשניכם | גוזל זמן, אינטימיות ומצב רוח |
סקירה מ-2024 של הספרות על ROCD מתארת בדיוק את העמודה הימנית: מחשבות חודרניות על הרגש, על האהבה של בן הזוג, על ההתאמה או על פגמים, שמובילות לבדיקות חוזרות, לבקשות הרגעה ולהשוואות. ההתנהגויות האלה מורידות חרדה לרגע, פוגעות בקשר ומשמרות את החרדה לאורך זמן.
למה הספק נדבק דווקא לקשר הטוב
המחקר עוד לא יודע לומר למה ROCD מופיע אצל אדם מסוים ובקשר מסוים. יש כמה כיוונים. מחקר של גיא דורון מאוניברסיטת רייכמן ושותפיו, מ-2016, השווה 22 מטופלים עם ROCD, 22 מטופלים עם OCD אחר ו-28 אנשים בלי אבחנה. אצל בעלי ROCD נמצאו יותר אמונות לא מסתגלות, גם מהסוג שמוכר ב-OCD וגם אמונות על קשרים זוגיים. חומרת הסימפטומים שלהם הייתה דומה לזו של OCD אחר, ותסמיני הדיכאון שלהם היו חמורים יותר משל קבוצת הביקורת.
כיוון נוסף נוגע לערך העצמי. במחקר מ-2024 עם 310 אנשים שדיווחו על תסמיני ROCD, החשבון היה כזה: ככל שהערך העצמי של אדם תלוי יותר בשאלה כמה בן הזוג "שווה" בעיניו ובעיני אחרים, כך הספק בפגמים של בן הזוג היה חזק יותר. כשהקשר נושא חלק גדול מהזהות, כל ספק בו מרגיש כמו פסק דין על האדם עצמו. אותו מחקר מצא קשר לתכונות של נרקיסיזם פגיע, וזה לא אומר שמי שסובל מ-ROCD הוא נרקיסיסט. על ההבחנה הזאת כתבנו בכתבה איך מזהים נרקיסיסט סמוי בזוגיות.
ROCD גם אינו אותו דבר כמו סגנון התקשרות חרד, אף שהם יכולים להופיע יחד. בסגנון התקשרות חרד הפחד המרכזי הוא שהאחר יתרחק. ב-ROCD הפחד הוא לעיתים קרובות שהרגש שלי לא נכון, ושאני מרמה את עצמי ואת בן הזוג. על סגנונות ההתקשרות כתבנו בכתבה סגנון התקשרות: כשאחד צריך עוד קרבה והשני צריך עוד מרחק.
איך זה נשמע בתוך הזוג
ROCD לא קורה רק בראש של אדם אחד. הוא נכנס לשיחות. אחד שואל "אתה בטוח שאתה עוד אוהב אותי?" בפעם השלישית השבוע, השני עונה "כן" ומרגיש שזה לא מספיק. או ההפך: אחד מבקש מהשני להסביר שוב למה זה כן הקשר הנכון, והשני מתחיל לחשוש שהבעיה בו.
השאלות האלה מגיעות ממקום של מצוקה ולא של חוסר אמון. ובכל זאת, תשובה חוזרת עובדת כמו הרגעה ב-OCD בכלל: היא מקלה לרגע ומלמדת את הראש לחזור ולבקש. על המנגנון הזה כתבנו בכתבה למה טיפול ב-OCD לא מנסה להרגיע את הספק.
