יש משהו מפתה במבחן של שפות האהבה. בוחרים שוב ושוב בין שתי אפשרויות, למשל בין חיבוק למחמאה, ובסוף מקבלים מילה אחת שמסבירה המון. פתאום ברור למה המתנה ליום ההולדת לא עשתה את העבודה, ולמה "אבל אני מסדר את כל הבית" לא נשמע לצד השני כמו הצהרת אהבה.
חמש שפות האהבה הן רעיון של היועץ הזוגי גארי צ'פמן: מילים טובות, זמן איכות, מתנות, עזרה מעשית ומגע. סקירה של המחקרים שנעשו עליהן לא מצאה תמיכה מספקת בטענות המרכזיות שלו. ובכל זאת, יש בהן רעיון שימושי: לשאול את בן או בת הזוג מה גורם להם להרגיש אהובים, ולתת להם את זה.
מה הן חמש שפות האהבה
צ'פמן פרסם את הספר ב-1992, ולפי האתר הרשמי שלו הוא נמכר ביותר מ-20 מיליון עותקים. לפי הרעיון, כל אחד מאיתנו נותן אהבה וקולט אותה בעיקר בדרך אחת מתוך חמש:
- מילים טובות: מחמאה, תודה, מילה חמה בסוף יום.
- זמן איכות: תשומת לב מלאה, בלי טלפון ביד.
- מתנות: משהו קטן שאומר שחשבו עליכם.
- עזרה מעשית: לקחת על עצמכם משהו שמכביד על השני.
- מגע: חיבוק, יד על הכתף, לשבת קרוב על הספה.
ומכאן המסקנה של צ'פמן: כשאחד מדבר בשפה שהשני לא קולט, האהבה לא מגיעה ליעד. על המסקנה הזאת נשענות שלוש טענות, וחוקרים בדקו כל אחת מהן.
יש לכל אחד שפת אהבה ראשית אחת?
כנראה שלא. אמילי אימפט מאוניברסיטת טורונטו, יחד עם גדעון פארק ואיימי מיוזה מאוניברסיטת יורק, פרסמו ב-2024 סקירה בכתב העת Current Directions in Psychological Science. הם עברו על המחקרים שנעשו על שפות האהבה, ובדקו את הטענות של צ'פמן אחת אחת.
בשאלת השפה הראשית הם מצביעים על המבחן עצמו: הוא מכריח לבחור כל פעם בין שתי דרכים, וכך נוצרת תחושה של העדפה אחת ברורה. במציאות כמעט אף אחד לא צריך לבחור בין חיבוק לבין עזרה עם הכביסה, ורוב האנשים מספרים שכל הדרכים האלה חשובות להם.
יש בדיוק חמש?
גם כאן אין תשובה ברורה. המחקרים לא מצאו באופן עקבי את חמש הקבוצות האלה, ומחקרים אחרים על זוגיות מתארים דרכים נוספות להראות אהבה. למשל תמיכה רגשית ברגע קשה, או התחושה שאתם שותפים באותם חיים.
זוג שמדבר באותה שפה מאושר יותר?
זו הטענה שמעניינת זוגות יותר מכל, והממצאים לגביה מעורבים. במחקר שפורסם ב-2022 ב-PLOS ONE בדקו חוקרים מאוניברסיטת ורשה 100 זוגות. הם מצאו שכשבן הזוג מבטא אהבה בדרך שהצד השני אוהב לקבל, שניהם מרוצים יותר מהקשר. אבל החוקרים עצמם כתבו שאי אפשר לדעת מה גורם למה. ייתכן שזוגות מרוצים פשוט קשובים יותר זה לזה מלכתחילה.
הסקירה של אימפט ושותפיה הגיעה למסקנה זהירה יותר: אין מספיק ראיות לכך שהתאמה בשפה היא מה שעושה את ההבדל. ממצא אחד כן חוזר שוב ושוב: אנשים מרוצים יותר בזוגיות כשהם מקבלים אהבה, בכל אחת מהדרכים.
אז מה עושים עם התוצאה של המבחן?
החוקרים מציעים להחליף את הדימוי. במקום שפה שצריך ללמוד, הם מדברים על תזונה מאוזנת: זוגיות צריכה מכל אבות המזון, והכמות משתנה לפי התקופה. בשבוע של מילואים, של ילד חולה בבית או של דדליין בעבודה, ייתכן שמה שהכי חסר הוא עזרה מעשית, גם למי שתמיד הגדיר את עצמו "איש של מילים".
הדימוי הזה משחרר מהתווית ("אני זמן איכות, מתנות זה לא אני"), ומוריד גם את התירוץ. כך זה נשמע בבית:
אחד אומר: "אני מבשל, מסדר, מסיע את הילדים. מה עוד צריך?"
השנייה שומעת: אני עושה את החלק שלי, אל תבקשי ממני גם להיות כאן.
