תגובתיות
Reactivity
תגובות אוטומטיות של המוח
כתבות בנושא תגובתיות
בריאות הנפש10 ד׳ קריאהלמה אנחנו מגיבים אוטומטית?
אומרים משהו שלא התכוונו, מתפרצים, נמנעים, דוחים או פועלים על אוטומט. למה זה קורה, ומה מבדיל תגובה אוטומטית מבחירה מודעת?
OCD ומחשבות טורדניות20 ד׳ קריאהמלכודת הוודאות: למה OCD מתחזק דווקא כשמנסים לפתור אותו
OCD אינו רק מחשבות טורדניות או טקסים כפייתיים. הוא דוגמה חריפה למנגנון אנושי רחב יותר: הניסיון להפוך חוסר ודאות למשהו שאפשר לסגור בכוח.
זוגיות ותקשורת13 ד׳ קריאהעל מה זוגות רבים הכי הרבה בישראל? לא על מה שנדמה לנו
רוב הוויכוחים הזוגיים לא מתחילים מהכלים בכיור, מהכסף או מהילדים. אלה רק פני השטח. מתחת להם מסתתר מנגנון עמוק יותר: מאבק על ביטחון רגשי, הכרה, שליטה ומשמעות.
חרדה ולחץ13 ד׳ קריאהחרדה היא לא רק פחד: למה המוח דוחף אותנו להגיב עכשיו
חרדה נראית כמו פחד, אבל במקרים רבים היא פועלת כמנגנון של דחיפות. היא לא רק אומרת שמשהו מסוכן. היא מנסה לשכנע אותנו שחייבים לעשות משהו מיד.
התפתחות אישית12 ד׳ קריאהלמה המוח שונא חוסר ודאות: הסיפור הפחות מדובר על התחזיות שמנהלות אותנו
כתבה על חוסר ודאות, חרדה, מערכת העצבים, תפיסה ותגובתיות. לא עוד הסבר על פחד מהלא נודע, אלא מבט על המוח כמכונת תחזיות שמעדיפה תשובה חלקית על פני ריק פתוח.
OCD ומחשבות טורדניות10 ד׳ קריאהלמה בדיקה חוזרת מרגיעה לרגע ואז מחזירה אותנו להתחלה
כתבת מגזין על בדיקה חוזרת, חוסר ודאות, חרדה, תגובתיות, הימנעות והפרעה טורדנית כפייתית. לא עוד הסבר על טקסים, אלא מבט על הרגע שבו בדיקה מפסיקה לאשר מציאות ומתחילה לערער את האמון שלנו בעצמנו.
בריאות הנפש10 ד׳ קריאהמערכת העצבים: למה היגיון לא תמיד מרגיע כשהגוף כבר נבהל
כתבת מגזין על מערכת העצבים, חרדה, פחד, תגובתיות, ויסות רגשי ותפיסה. לא עוד הסבר על לחץ, אלא מבט על הרגע שבו הגוף מגיב לפני שהמחשבה מספיקה להתערב.
בריאות הנפש6 ד׳ קריאהתגובה אוטומטית: למה אנחנו עונים לפני שהספקנו להבין?
כתבה על תגובתיות, מערכת העצבים, פחד, ויסות רגשי והרגלים. על השנייה שבה הגוף כבר בחר תגובה, ורק אחר כך האדם מנסה להסביר למה אמר את מה שאמר.
דעות9 ד׳ קריאהכשמילה אחת מפעילה אותנו: איך פרשנות אוטומטית מנהלת חיים שלמים
יקיר חיוט בטור דעה על הרגע הקטן שבו משפט, הודעה או שתיקה מפסיקים להיות עובדה והופכים לסיפור. לא המציאות תמיד שוברת אותנו. לעיתים זו הפרשנות האוטומטית שמגיעה לפניה.
התפתחות אישית10 ד׳ קריאהלמה אנחנו אומרים כן כשאנחנו מתכוונים ללא: הימנעות מעימות שלא נראית כמו פחד
אדם אומר ״כן״ כדי לא לאכזב, לא להכעיס ולא לפתוח שיחה קשה. מה שנראה כמו נחמדות עשוי להיות הימנעות מעימות שמתחפשת לבגרות, רגישות או התחשבות.
התפתחות אישית10 ד׳ קריאהלמה פחד גדל כשנותנים לו לבחור בשבילנו
פחד יכול לעבור מתפקיד של אות אזהרה לתפקיד של מנהל החיים בפועל. רוב הזמן הוא גם לא צועק, ונשמע דווקא כמו היגיון, אחריות, זהירות או ״לא עכשיו״.
זוגיות ותקשורת16 ד׳ קריאהלמה אדם אהוב יכול להתחיל להרגיש כמו איום: ביטחון רגשי ברגע שבו הקשר מפסיק להרגיע
כתבה על הרגע השקט שבו אדם קרוב כבר לא נחווה כמקום בטוח, אלא כמי שכל מילה, שתיקה או תנועה שלו מפעילה דריכות. ביטחון רגשי אינו רק תחושה נעימה בקשר. הוא המנגנון שמאפשר לאדם להישאר פתוח גם כשהוא לא בטוח מה יקרה.
מחקרים18 ד׳ קריאהמערכת העצבים: למה הגוף מגיב לפני שהמחשבה מספיקה להגיע?
כתבת מחקר על מערכת העצבים, ועל הרגע שבו הגוף כבר נדרך, נסגר, תוקף או בורח עוד לפני שהאדם הספיק להבין מה בדיוק קרה. לא מדובר בהוכחה רפואית חד משמעית, אלא בקריאה זהירה של מחקרים שמציעים כי חלק מהתגובות האנושיות מתחילות לפני הסיפור שאנחנו מספרים עליהן.
דעות12 ד׳ קריאהלמה אנשים מגיבים לסיפור ולא לאירוע: המשמעות שמנהלת אותנו לפני העובדות
טור דעה מגזיני על אחד המנגנונים השקטים ביותר בחיים האנושיים: אנחנו לא מגיבים רק למה שקרה, אלא למשמעות שהדבקנו למה שקרה. לכן אותו משפט יכול להרגיע אדם אחד ולהפעיל חרדה אצל אחר.
זוגיות ותקשורת15 ד׳ קריאהלמה ריבים חוזרים לא נפתרים גם כששני הצדדים כבר יודעים את הטענות בעל פה
כתבה על ריבים חוזרים בזוגיות, ועל הרגע שבו שני אנשים כבר לא באמת מדברים על הנושא שעל השולחן. הם מדברים מתוך פחד, משמעות ישנה ותגובה אוטומטית שכבר יודעת את הדרך לפני שהם עצמם הספיקו לבחור.
OCD ומחשבות טורדניות11 ד׳ קריאהלמה בדיקה חוזרת מרגישה כמו אחריות
מבחוץ זה נראה כמו חרדה. מבפנים, בדיקה חוזרת מרגישה כמו זהירות, מוסריות ואחריות, ומלווה בתחושה שמי שלא יבדוק שוב יהיה אשם במה שיקרה.
חרדה ולחץ11 ד׳ קריאהלמה התנצלות אוטומטית יוצאת עוד לפני שמישהו כעס
יש מי שאומרים ״סליחה״ עוד לפני שברור שנעשתה טעות. פעמים רבות יש בזה יותר מאדיבות: תגובה מהירה שנועדה לנטרל איום, למנוע אכזבה ולשמור על המקום שלנו בקשר.
מחקרים13 ד׳ קריאהלמה הגוף ממשיך להילחץ גם אחרי שהסכנה כבר חלפה?
השיחה הסתיימה והילד כבר בבית, אבל הדופק, השרירים והמחשבות עדיין נגררים מאחור. מחקרים על תגובת לחץ מראים שמה שקורה אחרי האיום חשוב לא פחות מעוצמתו.
זוגיות ותקשורת10 ד׳ קריאהלמה חוסר סבלנות יוצא דווקא על האדם שהכי קרוב אלינו
ללקוח עונים בנימוס, לשליח מודים, ואז שאלה קטנה של בן הזוג מוציאה אותנו מהכלים. מתח, היכרות וביטחון הופכים את הקרוב ביותר לכתובת של כל מה שהתאפקנו בחוץ.
זוגיות ותקשורת8 ד׳ קריאהמיני מדריך: איך לריב נכון בלי להרוס את הקשר.
ריב מתחיל כשהפגיעה הופכת להאשמה, כשהמטרה משתנה מ״אני רוצה להיות מובן״ ל״אני רוצה להוכיח שאני צודק״. וכשהצורך שמסתתר מאחורי עקיצה הוא שיראו אותי. רחלי בליסנה מציעה שישה צעדים מעשיים שיעזרו לומר את האמת גם כשכואב, בלי להפוך את האדם שאוהבים לאויב.
בריאות הנפש10 ד׳ קריאהכולם אמרו שהוא לקח את זה יפה: הצד השקט של קיפאון רגשי
הוא לא צעק, לא בכה ולא התווכח. הוא הנהן, אסף את הדברים ויצא. רק אחר כך גילה שאינו זוכר חלקים מן השיחה. כתבת מחקר על הרגע שבו שקט חיצוני אינו מעיד בהכרח על רוגע פנימי.
עסקים וצמיחה10 ד׳ קריאההלקוח אמר ״יקר”: כשהתנגדות למחיר נשמעת כמו, ״אתה לא שווה את זה”.
שתי מילים מסוגלות לשנות שיחת מכירה שלמה. הלקוח מתייחס למחיר, אך בעל העסק שומע ביקורת על המקצועיות, המוצר ואפילו על עצמו. ברגע הזה, משא ומתן עסקי הופך לאירוע אישי.
הורות ומשפחה11 ד׳ קריאהדפוסים מהבית: המשפט שנשבעת שלא תגיד לילדים שלך כבר מחכה לך בפה
אנחנו מבטיחים להיות הורים אחרים, קוראים, מקשיבים ולומדים. ואז מגיע בוקר אחד, הילד מסרב לנעול נעליים, ומתוך הפה שלנו יוצא משפט בן שלושים שנה. כך דפוסים מהבית מחכים דווקא לרגע שבו אין זמן לחשוב.
זוגיות ותקשורת12 ד׳ קריאהמי קובע מה באמת קרה? ויכוח זוגי שאין בו עד ניטרלי
הוא הגיע לאירוע. היא זוכרת שנשארה שם לבד. ויכוח זוגי נסוב לעיתים קרובות על השאלה איזו גרסה תיחשב למציאות, הרבה יותר מאשר על העובדות עצמן.
מחקרים14 ד׳ קריאההכפתור שכבר לא נתן כלום: כך תגמול בלתי צפוי משאיר אותנו בפנים
אנחנו בודקים את הטלפון גם כשאין הודעה, חוזרים לקשר שמעניק מעט מאוד וממשיכים במשחק שכבר מזמן הפסיק להיות מהנה. מחקרים על למידה ותגמול חושפים אפשרות מטרידה: דווקא כשהפרס אינו מגיע בכל פעם, קשה יותר לדעת מתי להפסיק לחכות לו.
הורות ומשפחה16 ד׳ קריאההילד מסתיר: הוא יספר לכם הכול, רק אחרי שכבר מאוחר מדי
ילדים ובני נוער מסתירים גם כשאינם חוששים מעונש. השיתוף מטיל עליהם משימה נוספת: להרגיע את ההורה, לעצור אותו מלהתערב ולהגן על הסיפור מתגובה גדולה מדי.
בריאות הנפש15 ד׳ קריאההחיים שמתחילים להצטמצם בלי ששמים לב
זה לא מתחיל בדרמה. זה מתחיל ב"לא היום".
זוגיות ותקשורת16 ד׳ קריאהמה שלא נאמר ביניכם מתחיל לנהל את הקשר
שקט בקשר יכול להיראות כמו שלווה, כשבפועל הוא עובד שעות נוספות.
התפתחות אישית13 ד׳ קריאההרגע שבו הפסקנו לבחור והתחלנו לחזור על עצמנו
זה לא הרגל. זו גרסה קטנה שלכם שכבר למדה לענות במקומכם.
חרדה ולחץ12 ד׳ קריאההגוף כבר החליט שמשהו עומד לקרות
גם כשאין שום סכנה, מספיק סימן קטן כדי שהגוף ימהר להשלים את הסיפור.
חרדה ולחץ17 ד׳ קריאהדאגה: המיתוס שגורם לנו לחשוב שאם נדאג מספיק נהיה מוכנים
דאגה מרגישה כמו אחריות. בפועל היא מספקת לנו תחושה שאנחנו עושים משהו מול מה שאין לנו עליו שום שליטה.
זוגיות ותקשורת11 ד׳ קריאהביטחון רגשי: הערב שבו “מה יש לך?” הרס את השיחה
קשר יכול להיסדק גם בלי ריב גדול, ברגע קטן שבו שאלה פשוטה נשמעת פתאום כמו חקירה.
מחקרים7 ד׳ קריאהפחד לפני הסיבה: הרגע שבו הגוף מגיב לפני שהראש הבין מה קרה
הפחד יכול להופיע עוד לפני שיש לו סיפור. אין מחשבה ברורה ואין סכנה גלויה, רק שינוי קטן בגוף שמבקש מאיתנו לשים לב.
זוגיות ותקשורת10 ד׳ קריאהתקשורת זוגית: כשאחד מבקש לדבר והשני מחפש שקט
בזוגיות קורה שאחד רוצה לפתוח הכול עכשיו, והשני רק מחכה שהשיחה תיעצר. הפער נראה כמו חוסר אכפתיות, אבל הוא משקף פעמים רבות שתי דרכים שונות להרגיש בטוחים.
הורות ומשפחה14 ד׳ קריאהראיון אישי עם מורן שרון דפנה: הילד לא תמיד יודע להגיד מה קשה לו
ילד שמתפרץ, כועס או נסגר מתקשה להסביר מה עובר עליו. מורן שרון דפנה, מטפלת רגשית באמצעות אמנויות ומדריכת הורים, על טיפול באמנות והדרכת הורים שעוזרים להבין אותו.
זוגיות ותקשורת6 ד׳ קריאהאיך לשפר את הזוגיות כשבן או בת הזוג לא משתפים פעולה
מה קורה כשרק אחד מכם מוכן לזוז? הגישה המערכתית מסבירה למה שינוי של צד אחד יכול לשנות את כל הדינמיקה בבית, ואיך מתחילים כבר הערב.
הורות ומשפחה8 ד׳ קריאההתפרצויות זעם אצל ילדים: מה עושים בדקה הראשונה
הילד על הרצפה ליד הקופה, התור מסתכל, ואתם מחפשים משפט אחד שיגמור את זה. מה קורה בתוכו בשיא הכעס, מה באמת עוזר בדקה הראשונה ומתי כדאי להתייעץ.